小球即將報到了，剛好有鄰居分享這篇文章，感覺很受用，尤其是『內文摘錄3：父母最不可以做的一件事 』這一段，真的是為人父母很容易犯的錯誤，加上心靈的傷害對小孩的成長影響最大，不可不慎，也與你們分享！
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以下內容擷取至時報閱讀網，請連結底下網址以獲得更詳盡的資料。文字內容摘自汪培珽的『還好，我們生了兩個孩子』這本書。
▼ 內文摘錄1：還好，我們生了兩個孩子
因為孩子太小，父母很容易就誤會一件事——以為孩子有父母的陪伴就足夠。
您根本不知道，孩子多需要手足。
我，也不知道。
——直到姊姊七歲，弟弟五歲時。
我說過，我是那種糊里糊塗、沒想太多就生了兩個孩子的媽媽。當孩子還小時，我哪裡有機會想到「孩子需要手足」這麼不切實際的問題呢？只要孩子有半天不吵嘴、不爭寵，給我安靜的片刻，我就該吃齋唸阿彌陀佛囉，哪還有閒情逸致去考慮什麼相親相愛、手足之情。
我的兩個孩子年齡差了兩歲半，也就是說，當第一個孩子快兩歲時，我就懷了第二個孩子。可是在當時，我能從生活中深深切切地體會到「孩子需要伴」嗎？
完全不會。
因為孩子太小，父母很容易就誤會一件事——以為孩子有父母的陪伴就足夠。
這種以為，就是整件事情最可怕的地方。因為對這個年紀的孩子來說，父母就是他們的天和地；早上起床要媽媽，晚上睡覺要媽媽，好像世界上的其他東西通通不重要，只要有媽媽就好。不過，這也是事實啦！
但是，等您一旦體認到「孩子需要伴」這件事時，即使只有一絲絲的察覺，通常生第二個孩子的最好時機都已經過了。過了還不打緊，不是說「亡羊補牢，猶未晚已」嗎？可是再加上我之前所說的，現代人生活步調太緊湊、還有得過且過的生活方式，這樣耗下去，拖到羊都跑光了，牢也不用補了啦。
◎ ◎ ◎
第二個孩子出生的頭一年，對老大來說，老二還只是個只能看不能陪他玩的樣板戲，連吵個架都不行，只能稱之為「心靈上的寄託」。所以嚴格來說，在老大四歲以前，您都可能誤以為，有沒有手足，不一定那麼重要。
剛成家時，我們為了生活，總是忙得焦頭爛額，根本無暇想些眼前看不到的問題，日子就一天一天過去了。
直到姊姊大約七歲，弟弟快五歲的某一天下午，我原本打算小睡一場午覺，沒想到那天實在太累，一睡兩個小時根本起不來。但是，做媽媽的就是即使睡著了，心都還繫在孩子身上。從頭到尾，我都隱約聽見兩個小鬼，在外面吱吱喳喳地說個不停；一會兒聲音出現在姊姊房間，一會兒兩人又到了客廳，一會兒兩人隔了老遠還在喊話。您如果不是親身經歷，絕對無法想像，這麼小的孩子，怎麼會有這麼多話可說呢？好似時間如果沒有盡頭，兩人的對話一定可以直到海枯石爛，仍不休止。
自此以後，孩子愈來愈大，我就愈來愈發現到，姊弟倆在生活中的互相依賴性，或是說互相需要性有多麼高！甚至高到超乎大人的想像很多、很多。
下雨天，不出門，兩人可以從早玩到晚。
大晴天，去散步，爸爸媽媽聊大人的天，姊姊弟弟聊小孩的天。
有一天，搬家後的大採購，我和先生逛得不亦樂乎，孩子其實已經無聊到快陣亡了。突然，我們轉進一家大型電器行，剛好影音室正播放著電影《鐵達尼號》。他們早已從書上知道這個故事，但是活生生地用人演出來（平時不看電視的孩子，這時根本就像是到了迪士尼樂園），即使只看到前後短短二十分鐘的片段，姊弟倆也興奮不已。走出電器行之際，我與先生繼續行程，只見他們倆彷彿吃了大力仙丹，開始你一言我一語地討論之後的劇情，甚至編起了各種不同故事發展的搞笑版本，一會兒傑克跌得狗吃屎，一會兒蘿絲差點掉進水裡，剩下的行程裡，兩人樂得不得了……
先生跟我一樣愛孩子，但整日忙著工作的他，如果當初我只準備生一個孩子，他大概也不會有什麼意見的。
多年前的某天傍晚，全家晚飯後在台大校園散步，看著姊弟倆在前面殷切對話的小小背影，不習於表露情感的中國爸爸，竟然用一種像是差點被捷運門夾到，才在最後半秒內衝進車廂的「好險」心態，呼了一口氣，說道：
「還好，我們生了兩個孩子。」
▼ 內文摘錄2：手足能給的，你不能
我們沒有另一半，就覺得孤獨寂寞。既然如此，為什麼孩子可以沒有手足呢？
為什麼稱為「手足之情」？意思很明顯，人不能沒有手和腳。
所以這樣的感情，可不可以沒有呢？雖然這是古人造的詞，現代人可以暫時不要相信；但話又說回來，手足之情已經有了幾千年的歷史驗證。而我們這一代的父母，不過是幾千年來第一代讓家中孩子沒有手足的實驗者。結果將會如何？不待別人開口，時間會告訴您答案。
每一家都有三個孩子
就反觀我們自己這一代吧！隨便找幾個身邊的朋友市調一下就知道——
我自己有一個哥哥一個弟弟，朋友淑英有一個哥哥一個姊姊一個弟弟，淑華有兩個哥哥，碧娟有一個姊姊一個哥哥，采華有一個弟弟一個妹妹……如果您不去親自問問看，一定不能相信這個事實：每個朋友的家裡，都至少有三個孩子。周遭朋友的原生家庭是只有兩個孩子的，我一個也找不著。
您可以不相信古人造詞，也可以不要相信我的例子。但是，請大家都去問問身邊的朋友吧，我相信光是我的市調，就足以代表上一代家庭的孩子數目——平均值絕對在三以上，而且我們都還不是住在鄉下。
因此，可以再下一個結論：我們這一代，是在不缺乏手足的環境下長大的孩子。
因為不缺，像是與生俱來的東西，就沒人關心它的重要性。有記憶以來，兄弟姊妹就存在我們的四周；況且我們這一代的童年，除了手足，還有跑出家門就可以一起玩耍的鄰居小孩子。在完全不缺玩伴的情形下，我們當然不能切身體會，「沒有手足」是什麼光景。
再給自己一個場景，想像一下：如果我們從兒時有記憶以來，到成家立業之前的這段時間——「家裡只有爸爸媽媽和我自己。」
請再多給自己十分鐘，繼續假想下去——除非出門找朋友、或是請朋友來家裡玩，其他時間裡，「家裡只有爸爸媽媽和我」或是「家裡只有爺爺奶奶爸爸媽媽和我」。
這是不是您自己也能接受的成長環境、童年時光呢？
答案在每個人的心中，我無法代您回答。
我們都需要有人作伴的感覺
先生的工作非常繁忙，每天下班回到家，大多已接近孩子的上床時間，有時做太太的也未必能相聊幾句，就要關燈睡覺了。早上起床，匆匆一瞥，又分道揚鑣，各自奮鬥去了。
千萬別說，這短暫的時間可有可無，我和孩子，每天都很期待爸爸進家門的那一刻。即使媽媽已經在房間裡哄孩子睡覺，即使爸爸也只是例行公事地洗他的澡、吃他的飯；但是，媽媽知道爸爸回家了，心裡更踏實，這是感覺。
如果——一切生活條件都沒有改變，媽媽衣食無缺、孩子健康長大；媽媽每天柴米油鹽、孩子每天上學讀書，大家不愁吃穿直到永遠。
可是——爸爸不會每天回家，甚至每年只能回家一次；或是再將假設變得更嚴苛——爸爸永遠不能回家。（聽起來怪不吉利的，就說離婚好了。）
沒有了爸爸的媽媽，即使衣食無缺，日子還踏實得起來嗎？別以為我是那種沒有先生就活不下去的太太，其實我的假設，就算角色對調，依然成立。
我們沒有另一半，就覺得孤獨寂寞。
既然如此，為什麼孩子可以沒有手足呢？我們根本不用想什麼「手足可以一輩子互相照顧和扶持」的大道理；即使手足的情分只存在於童年好了，童年只有短短十幾載，但是，重要與否？
當然。
父母別害怕改變，只是勇敢地踏出一小步而已啦！
多生個孩子罷了，沒什麼大不了。
大人的想法只要轉個小彎，就改變了孩子的童年。
孩子是同輩，我們是長輩
或許您會說，「孩子雖然沒有手足，可是他有爸爸和媽媽的全心陪伴啊！」
就如前例假設——雖然媽媽少了爸爸，可是有孩子啊，為什麼有了孩子，媽媽還是覺得不夠呢？
孩子光有父母的陪伴，是不夠的。孩子還需要手足。就好像我們還需要另一半。
您能陪孩子玩伴家家酒嗎？
您能陪孩子跑來跑去、玩鬼捉人嗎？
您能陪孩子玩大富翁、陸軍棋、跳棋、西洋棋嗎？
您能陪孩子玩水槍射人、倒地裝死嗎？
您能陪孩子玩得客廳一團亂，而不歇斯底里地喊「收玩具」嗎？
您能陪孩子一起捉金龜子嗎？
您能陪孩子一起跳房子嗎？
您能陪孩子一起嘻嘻地傻笑嗎？
唉呀！竟然有父母告訴我，這些他都能做到耶！
我就認識一位獨生女的爸爸，在全家人都呼呼午睡的情況下，獨自在客廳裡陪孩子玩辦家家。
孩子小的時候，可能還不懂；等一天天大了，他們會發現，原來大人根本不喜歡玩這些東西。
即使您問我，孩子年齡差了六歲，不太容易一起玩耶？
可是，他們是同輩，我們是長輩。
光是一個同輩的眼神，我——就沒有。
▼ 內文摘錄3：父母最不可以做的一件事
在挑撥下長大的孩子，感情要好，只能靠老天幫忙。
這件事，現代父母，沒人不懂；簡單明瞭，不需要解釋。只要有「同理心」的人都應該知道，萬萬不可以做。可是，有多少父母明瞭，不做這件事對手足感情的重要性嗎？
我不做。我打死不做。盛怒之下不做，氣急敗壞不做，無可奈何不做，無計可施也不做。反正我知道，我不能做。
孩子已經超過十歲了，我一次也沒做過。
「不要再包尿布了，你看姊姊都自己上廁所。」三歲時……
「不要這麼愛哭，你看妹妹都好勇敢。」五歲時……
「不要這麼膽小，你看弟弟都自己睡覺。」七歲時……
「你的字怎麼像鬼畫符，你哥哥參加書法比賽得獎耶！」八歲時……
「你為什麼不好好讀書？看姊姊成績多好！」十歲時……
「你怎麼光看電視不運動？你弟弟是籃球校隊呢！」十二歲時……
還需要我繼續說下去嗎？這些其實都只是基本句型，每句後面如果再加上「羞羞臉」「愛哭鬼」「長不大」「真丟臉」「沒出息」……是不是聽來也很耳熟呢。
最近才聽到一位事業有成但未婚的好友說，「她的媽媽竟然跟她說：『女孩子事業做得這麼好有什麼用，還不如學姊姊生三個孩子。』」我聽了只有無言以對，還能說什麼呢。
這些拿手足之間做比較的話，我們可能從小聽到大，雖然厭惡卻又無可奈何。
但更可怕的是——自己可能又擺脫不了宿命的糾纏，不自覺地再從自己的嘴巴裡冒出這樣的話，一代一代傳下去……
我常常有這樣的想法：父母教育孩子的方式，是會遺傳的。今天如果我會用這種方式對待我的孩子，回頭想想，自己是不是也曾經被以同樣的方式對待過呢。
但是，這不是做父母可以拿來搪塞的藉口。
擺脫不良宿命循環的最有效方式，就是要很有自覺地起來「對抗自己」。明知是不好的教育方式，就不要以「我也是這樣長大的」當成因循苟且的藉口。
如果您說：「用手足做榜樣，有何不可？」
可是我說：榜樣，必須是發自內心的嚮往。父母想拿手足來激勵孩子，這些話透露出來的意味根本無關乎榜樣，而只是父母當下的批評、貶低和毀損，甚至只是出氣。
如果只是單純的批評，應該是對事不對人。如果我們只保留這種句型的前半段，將後面比較性的字眼拿掉，雖然我也不是很贊成，但至少破壞手足感情的殺傷力就不見了。這種拿手足當比較的批評，真的是造成手足不睦的最大潛在兇手。
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說到這裡，如果您還是無法體會不要這樣對孩子說話的重要性，試試將心比心看看囉：
「爸爸，你每個月賺多少錢，你看王小明的爸爸都開賓士車。」
「媽媽，學校營養午餐真好吃，比妳做的便當好吃多了。」
「先生，早點下班回家，張忠謀不用上班也賺得比你多。」
「太太，少吃一點，你看隔壁太太的身材多妖嬌。」
其實，這裡一樣可以將其後比較性的字眼拿掉，就是最正常不過的對話，也並無不妥。然而一旦加入了比較，對事情不但沒有幫助，還有你看不到也摸不著的嚴重反效果出現。
我們家姊姊水性極好，五歲就可以往三米深的泳池向下跳，再自己游回岸邊；弟弟，快七歲了，連洗澡水沖到頭上都要哇哇叫上半天。我們家弟弟從小自己睡一個房間，不哭不鬧，燈關得全黑也不吭一聲；姊姊八歲了，只差沒開探照燈睡覺，卻還常常半夜貓哭耗子喊叫的找媽媽。
這時我情急之下，什麼不該說的話都可能說。但脫口而出的絕不會是「你看姊姊如何如何」、「你看弟弟如何如何」。
孩子是多麼清楚明白的動物啊！姊姊如何，弟弟會不知道嗎？弟弟如何，姊姊會不清楚嗎？還等得到父母來多嘴？說了也是白說的話，為什麼父母不能忍住不說呢？甚至，手足之間原本就存在的模仿和榜樣，反而就被父母這麼一說給搞砸了。
別只怪手足感情不睦。在挑撥下長大的孩子，感情要好，只能靠老天幫忙。看看自己生活周遭的例子就該明瞭，多少弟弟在哥哥成就的陰影下掙扎，多少孩子在父母的偏愛下喘息。父母種種「恨鐵不成鋼」的心態反映在言語上，不僅可能傷了手足感情，更可能傷了孩子的心。
勇敢、不哭、字寫整齊、好好讀書、多運動……父母要表達的東西，愈單純愈好，不要把別人牽扯進來。哪個孩子不想贏得父母的心呢！別拿兄弟姊妹當武器來批評孩子，就是讓「兄弟不鬩牆」的第一個基本功。
▼ 內文摘錄4：老大不必讓老二
如果只是一面倒地認為「大的讓小的」天經地義，久而久之，老大就不會心甘情願地讓老二。
「你是哥哥，你要讓弟弟啊。」
「你是姊姊，為什麼讓妹妹哭呢。」
每次聽到類似的話，心裡就覺得很不對勁。
事情只分對錯，怎麼會用年紀的大小來分呢？
可能是「孔融讓梨」的故事太有名吧。可是父母別搞錯了，那是小的孩子讓大的孩子的故事呢，不是大讓小喲。
「姊姊要讓弟弟哦！」不管是勸解、威脅、利誘、壓迫，用任何語氣說都一樣。這樣的話，從來不曾從我的嘴裡吐出。從前不會，以後不會。因為，在我心裡，一點也不認為——大的要讓小的。
當手足起了爭執時，父母通常想的可能是：「小的孩子還不懂事嘛！」
請問，多小叫做「還不懂事」？三個月，手足根本還不可能有交集。八個月呢？如果八個月的嬰兒爬過去搗亂姊姊的玩具，當場也要「訓斥」小嬰兒一番——至少要對著小嬰兒說「不可以，不可以搗亂姊姊」。這也是心理戰，這樣老大才會服氣。因為在孩子心中，規矩和道理是不分年齡的。
試想，當手足的一方還是真正不懂事的嬰兒時，是不會有爭執出現的。當手足開始出現爭執，不管事情有多麼細微，可能是「一歲的弟弟搶下三歲哥哥手中的玩具」，或是「兩歲妹妹抓四歲姊姊的頭髮」……也不管小的一方有多小，「小的還不懂事，大的要讓他」，已經不是父母能拿來處理手足紛爭的藉口了。
請想想我們自己，有多少時候，根本是不知道要如何解決手足之間的吵架或爭執，或是根本不想花心思處理，於是——「大的要讓小的」，就變成父母的萬靈丹。
萬靈丹真是好用，一句話就解決了全部的事情。但是，在教養孩子的路上，往往最有效的萬靈丹都是毒藥。等到察覺中毒太深了，連「金庸」都無法幫你找到解藥。
從我們家姊姊和弟弟發生爭執的第一天開始，如果需要媽媽仲裁，我只管對錯，年紀大小從來就不是我的考慮方向。
說實在的，我實在想不起來任何一件弟弟搶姊姊的玩具、或抓她頭髮的小欺大「案例」。只記得有一回，聽到姊姊大哭，我衝進房間一看，不知是誰隨意用黏土做的長頸鹿的頭，硬生生地被弟弟拔掉了。其實那並不是姊姊的東西，弟弟也沒想到姊姊會這麼傷心，但是「頭不見了」，的確是會讓小孩子難過的事。這個時候，弟弟可能小到連話都還不會說呢！可是，「他還小，不懂事」的話，不會從我嘴裡說出來。我一面安慰姊姊，一面「訓斥」弟弟：「不是你的東西，要先問媽媽。」
還有一回，又是姊姊大哭，我又衝進房間，（媽媽不需要特意做運動，每天衝來衝去就夠了。）只見姊姊摔倒在地，原來是姊姊要站上一個小凳子，結果弟弟也要，在姊姊正站上去的同一時間，弟弟伸手去拿凳子。「他還小，不懂事」的話，我還是不會說。我又是一面安慰姊姊，一面訓斥弟弟，「下次要小心，不要讓別人跌倒。」
其實，孩子最在意的是：父母處理事情公不公平。如果只是一面倒地認為「大的讓小的」天經地義，久而久之，老大就不會心甘情願地讓老二。「只要讓我逮到機會，我一定要報仇。」這就是人性。
常常見著手足同時「看上」一件玩具（請注意看看，通常，都是小的先去跟大的搶），父母總是愛說這一句：「先讓妹妹玩一下，她比較小。」「先讓弟弟玩一下，他比較不懂事。」
這不只是不公平，而且三兩下，小的孩子也馬上學會一件事︰這是欺負哥哥或姊姊的好招。於是，手足之爭就沒完沒了。
「玩具誰先拿到誰先玩，玩完了才輪到下一個人。」這麼簡單的道理，跟年紀大小有什麼關係呢？規矩訂得清楚明白，保證父母以後高枕無憂。
（高枕無憂？不要相信我的鬼話。孩子離家前，是不可能有這四個字出現的。離家後？嗯，小心，可能還會有信用卡公司打電話來請您幫他還卡債喲。）
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